No quiero dormir, se que debo dormir pero no quiero hacerlo. Se que si sigo así me enfermaré aun más pero no me da remordimiento, solo me importa el ahora y ahora quiero seguir despierta hasta que mis ojos ya no aguanten un solo destello. Esta es mi peor adicción, la primera, la última y la más fuerte. No siento culpa por no dejarme descansar, siento culpa porque dejo cosas importantes por hacer para la mañana cuando despierte después de haber dormido muy poco.
Se que podría aprovechar ese tiempo haciendo algo útil pero mi estúpida cabeza me incita a desconectarme del mundo que me rodea para sumergirme en una fantasía que no es de este mundo, escuchar mucha música, leer un gran libro o terminar toda una saga de cómics... todo eso más que ser mi placer se convierte en mi tortura debido a mi afán, por no decir hábito, de querer terminar las cosas, rellenar los huecos, acabar o acabarme todo lo que tenga en frente, leer todo, ver todo, oír todo, comer todo. No puedo parar, quisiera hacerlo pero no puedo. Necesito dormir, mi cuerpo y mi cabeza lo necesita... pero también están estos sueños...
Estos sueños en los que a veces soy feliz y otras es solo el reflejo de mi infelicidad habitual. Prefiero los buenos y felices a pesar de que al despertar me embarga un terrible sentimiento sombrío, triste y azul, al descubrir que en mi subconsciente es el único lugar en el que encontraré la felicidad que tanto aspiro tener, que tanto me hace falta y es en gran parte la razón de mi desvelo.
Además de la falta y el anhelo de esa felicidad está esta ansiedad, esta desesperación por no poder terminar las cosas que son realmente importantes y beneficiarias para mí, esas cosas que no puedo controlar, me sobrepasa, me asfixian... y ya no puedo. Al no poder hacer nada más me rindo y vuelvo a mi lugar cómodo de ocio para perderme en la irrealidad un rato, mi terrible, insano, tonto y patético círculo vicioso cuyo único resultado es un placer efímero seguido de una culpa interminable.
Y nunca nunca termina. Quiero dormir ya, pero se que no podré y cuando lo haga será para despertar con más culpa y desesperación que la noche anterior.
Solo quiero estar en paz.
Solo quiero dormir sin que me preocupe lo demás.
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